離婚 ほぼ決定しました

最近更新していなかったのですが、夫は仕事量を減らしてもらい、毎日定時の仕事をなんとかこなしていましたが、悪化の一途をたどり、休職に入りました。

休職に入ってからは、普通に話せる余裕も出てきたので、体調の良いタイミングを見計らいながら、また離婚をしたいと言いました。

４月からたびたび離婚したいとは伝えていましたが、夫は改善する、努力する、変わる、と言い続けてきました。

現在、全く変わっていません。

人は変われない、変えるとしても大変な苦労を伴います。

わたしもよく分かっているつもりです。

許せない、そうだとしても、許すことが大事なことも分かっています。

ですが、離婚したいです。

同じことを繰り返されて、また嫌な思いをするより、早く別れたいと思うのです。

夫も、今回初めて離婚を受け入れてくれました。

私は遠方から嫁に来た身で、正社員としての仕事もあるので実家には帰れません。

ということで、夫に実家に帰ってもらい離婚までの期間、別居しています。

離婚までに財産分与や、多分ありませんが、あとからの揉め事も嫌なので公正証書も作ろうと考えています。

夫が突然実家に大荷物を抱えて帰って、離婚する旨を伝えても、義実家はすぐ受け入れたそうです。

私の実家は絶対に認めないと言っています。娘に不幸になってほしくない、私を愛してくれているからこそ止めてくれているのがよくわかるからつらかったです。

遠方に嫁に出すのが嫌だった両親、祖父母、それでも応援してくれて、夫のことも好きで好きでたまらない様子でした。

覚悟を持って送り出してくれたのに、こんなことになって申し訳ないです。

夫の両親はきっと喜んでいるでしょう。

それにわたしが傷ついていたとしても、夫は気付きません。

家族になれなかった。

愛されなかった。

努力はした。と思う。

私の４年間は何だったんだろうと悲しくて、
夫が出ていった部屋で泣きました。

10年間いつも近い存在だった夫がいなくなったことも、かなりのダメージでした。

イライラさせられつつも、ちゃんとわたしの一部を支えてくれていたのだと分かりました。

身体の一部がなくなったみたいな感覚です。

これから、１人で立って、歩いていかなければなりません。

どこで生きていくかも決めないといけません。

ここには夫と言う理由がなければ、いる意味がないので、会社も辞めないといけません。

不安ですが、わくわくも出来ている自分がいて、自分が頼もしいです。