今夜は１人!

今夜は１人です

夫は会社に泊まりこみです

上司に精神的に不安定なことを話してから、割と優しく接してもらえてるのかな？

涙を浮かべて出社することはなくなりました。

薬の効果もあってか、わたしが見る限りはいつも通りになってきているように思います。

でも、いつも通りに見えたら、それ以上を望んでしまう。

昨日は、私より先に帰ってきていたのに、家事もせずジッと待っていました。

そのあと、昨日は外食をし、明日が来るのが嫌で家に帰りたくなかったようで、なかなかグズグズして帰りません。

私は早く家に帰って、持ち帰りの仕事をしたかったけれど、全て付き合って、ようやく帰宅したんです。

そうしたら、今度は走りに行きたいと言いました。

家事の残った家に私を置いて。

家事は全部私に押し付けて。

休みだってあなたのやりたいことに付き合って、義実家の付き合いも、平日に出来なかった残りの家事も、病院調べて予約して連れて行って。

私は自分の時間なんて、通勤のバスの中だけなのに。

自動的に洗濯が箪笥に戻ってると思ってるの

その常備菜は自動で冷蔵庫に入ったと思ってるの

うちの風呂は汚いってどの口が言ってるの

あなたは週に２回食器を洗っただけで家事をやった気になってるのはどうしてなの

１日２回だとして、週に14回。

14分の２。

それだって、料理しながら洗ったら何回も何回もあらってる。

１食作るのに５回洗うときだってザラにある。

ほぼなにもしてないじゃない。

私が夫を心配でたまらない気持ちも本当だけど、私が落ち込んだときに、夫は私に何をしてくれた？

悪阻で仕事に行けそうもないと言ったら、がんばれ、と言って行かせた

結果、流産して、でも、同僚は妊娠して、職場で腫れ物扱いになって辛い思いをしている私に何もしてくれなかったし、何も言ってくれなかった
もちろん私の気持ちなんてわかってもくれなかった

流産したときも、自分ばかりわぁわぁ泣いて、私を泣かせてくれなかった。

夫だって辛かったかもしれないけど、私のほうがよっぽど辛かったのに。

そんな夫をどうして支えられる？

そう思ったら、全部馬鹿らしくなった。

今日だって夫がいないのはうれしい。

それが本心なんだと思う。

もうどうでもいい。

どうして私が支えないといけないの